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SEMINARIO “Síndrome de Asperger, un pensar diferente”

Organizado por “Centro Leo Kanner”         SANTIAGO DE CHILE             5 de Septiembre de 2.003

"PONENCIA :"VIVIR CON ASPERGER"

Autor: Damián Pérez (15 años)

siempre me gustó estar solo ..cuando pequeño jugaba solo con mis juguetes , podía encontrarme ahí solo jugando dos horas y muy entretenido .. me encantaba hacer historias complejas , como una película sin ninguna persona mas ...y repetía la misma historia una y otra vez haciendo lo que yo no sabía era un guión , son esos guiones los mismos que llevo en mi cabeza desde pequeño ..se me puede olvidar todo menos mis historias , cada vez implementándole nuevas cosas, un orden en la historia, mi pasión es el cine, bueno, el cine y los comics, mi madre dice que a lo mejor la culpa la tiene  mi padre de que la haya llevado cuando estaba embarazada de mí a ver al cine la película la mosca de David Cronenberg . 

el dibujo me ha servido para estructurar mis historias.  si me acuesto a las nueve de la noche me quedo dormido a las doce.. o quizás a veces un poco mas tarde.. y no muy recurrente a veces no duermo.. por que mi cabeza no me deja ..todo el tiempo pensando en mis dibujos ..en cambiar un poco el diseño de un personaje , en cambiar mi visión de escena , quizás si la cámara estuviera en un plano contrapicado ..... .

yo mencioné , que me gustaba estar solo , como en tiempo pasado ..por que al cambiarme de colegio mis compañeros eran diferentes , mi nuevo colegio me ayudaba y me ayuda mucho ha sido lo mejor posible que se puede conmigo .. me cambiaron en ese sentido , soy muy sociable ahora , incluso a veces podría pasar como todo lo contrario a un niño asperger , molesto , soy desordenado... pero a veces , la mayoría de las veces intento ocultar cuando no entiendo a alguien .o una situación en particular , a veces me enojo con el mismo sistema ..sin tener un por qué , bueno en realidad ... pero no encuentro la frase o la forma para decirlo , se junta eso con las 200 historias que tengo en mi cabeza...cuando digo 200 historias no estoy exagerando..no se cuantos guiones tengo escritos en mi cabeza , de hecho para mi crear una historia es simplemente juntar códigos de argumentos , especialmente de personajes y sus relaciones , el ambiente , la posición o situación del sistema y todo lo que significa y como afecta al personaje con su historia paralela y ya hay una historia . puede ser de mil formas...a veces tengo problemas  con lo que siento y lo que quiero  y no sé explicarlo  alguien, siento que  hice algo mal , dije algo mal ..algunas veces pienso hasta si he pensado algo mal..entonces ocurre que a veces si ha pasado así...pero yo no lo sabia ...entonces todos están contra mí por algo que no entiendo ...y ocurre que pasa lo mismo con los del colegio ,en la casa, la familia y los amigos del barrio... , que la niña que me gusta , pero que no le gusto. y yo creo que me gusta , pero todo es distinto . por que además este sistema esta influenciado por la superficialidad  entonces nunca me iba a tomar en cuenta 

 ... y el colegio que no me deja progresar en mi áreas que son el cine y el dibujo ..yo sintiendo que si no hago algo estoy acabado , por que el arte es así . es una competencia ...hay que ser el mejor. y si hay otro niño en otra parte del mundo que esta aprendiendo más que yo .. va a ser mejor..por que de hecho tiene que estar pasando.

el colegio en el que voy a ahora me ayudado bastante . tengo demasiados malos recuerdos de mi otro colegio ...en este colegio los profesores y alumnos me acogieron ..

odio el colegio, pero no como el colegio al que voy , si no al colegio como sistema , mi futuro no depende más del colegio que solo sacar cuarto medio , planeo estudiar en el instituto fílmico de Chile , o en la Uniacc . creo que si su estuviera todo el día estudiando no sabría todo lo que se de diseño ,dibujo y cine, además si toda una vida de colegio estudiando ,para después dar la prueba de aptitud y sacar un buen puntaje , estudiar quizás ,leyes o ingeniería, después estaría en una linda oficina siguiendo un sistema , y lo mas alto que se podría llegar ahí es hacer una empresa o ser gerente Gral. de algo que podrías solamente ganar   dinero, no podrías influenciar a ni una persona, no podrías influir "en la historia" (aunque suene un poco fantástico) , no serias querido por nadie , prácticamente no dejarías tu paso por esta corta vida, que ojalá sea un paso que perdure después de uno vivir......

siento que a veces algunos de mis  profesores no creen mi diagnostico , por que cuando digo que me comporto totalmente normal ,es por que me comporto totalmente normal ..bueno paso como eso.

. voy a fiestas , me junto con amigas ...he perdido toda la timidez , y no hablo con un lenguaje anormal y adjunto en palabras que yo solo entiendo ,como cualquier niño asperger ...hablo como cualquier joven que me río ( a veces no entiendo , y sigo a los otros.) pero me río igual de hecho se podría decir en lenguaje cotidiano , que hasta la llevo de otro modo no podría estar aquí parado hablando frente a ustedes hablando. 

hay mucha ignorancia respecto a esto , algunos me tratan como un enfermo , un profesor me pregunta como me siento..cree que es como una depresión ..bueno a veces paso por tiempos en los que estoy  en depresión , pero a veces no entienden que el síndrome de asperger es un conjunto de características que se me asocian, no es que de repente esté asperger y de repente no , soy asperger, y eso significa , que vivo en un constante enredo con la realidad en el sentido de que no entiendo los códigos  que tienen todas las personas, que los tienen desde su nacimiento, heredados como instinto , y un asperger debe aprenderlos. a veces lloro sin razón alguna ..pero no es que este triste y no sepa por que... simplemente lloro ..ni siquiera estoy triste...eso dice mi madre es por que no identifico mis emociones...

otro factor que siempre me ha dado vueltas es mi desorganización ..soy un desordenado completamente, excepto en lo que me gusta... voy hacer referencia  ha  a algo que a lo mejor ..no tiene nada que ver ,pero debo decirlo ..soy un irresponsable.. sí soy un irresponsable por que no cumplo con lo que se debería hacer  a veces por que sencillamente mi memoria...no se acuerda y ando en las nubes pensando en el cine o en el comic..  no cumplo con lo que se me asigna como una obligación (no por que no quiera ,eso si..)pero con lo que me gusta puedo llegar a ser el mejor....y pasar horas haciéndolo , independiente de los otros.

cuando le digo a otra persona que quiero ser cineasta , lo primero que piensan es en que me voy a morir de hambre.... pues yo quiero ser feliz , y no morir pensando en que no influí . es obvio el  noventa por ciento  de posibilidades de que nunca logre lo que yo quiero , y menos en un país como Chile..pero vale la pena intentar..yo no me imagino en el futuro haciendo otra cosa, de lo contrario no podría ser feliz.

mi gran problema a veces ..es lo que la gente piensa de mí , lo que yo creo que piensa , las situaciones que no entiendo , las veces que no me doy cuenta , que estoy tomando otra vez un carácter no sociable y poco comunicativo.. a veces no me lo aguanto..y prefiero estar solo . .. por que necesito ordenar mi cabeza , pensar en mis historias , mis personajes.

desde hace algún tiempo tengo algo llamado ..creo algo por lo que todos los asperger pasan, disritmia cerebral , pues a veces me siento como si estuviera en un sueño .. por culpa de esto mi memoria ah empezado a fallar, e incluso mi vista..pero creo eso debe ser algo mas mental que de mi vista. siendo las doce del día ,me siento como si fueran las 5 de la mañana y mis ojos se cierran por el sueño..siendo que en realidad no tengo sueño.., al principio no me di cuenta...por que  cada vez es peor , siento que no funciono literalmente al cien por ciento. deseo que esto se me quite... pues estoy mas confundido aun de lo que estaba antes de la disritmia , y como dije no funciono al cien por ciento.

con la disritmia me va un poco más mal todavía en el colegio...por que mi capacidad mental esta enfocada en otra parte ..para mi  lo mas importante es que aprenda y aprenda de cine ,que me evolucione en esa área...  

siempre me he sentido muy solo , aunque en realidad no lo este ...siento que a veces yo tengo la razón aunque sea el único de mil que piensen diferente..nadie puede entrar en mi mente y ver el caos y desorden que tengo en mi cabeza . hay sensaciones físicas constantemente en el transcurso del día que me molestan demasiado ..incluso al nivel de alterarme ,he leído en Internet que eso también es un rasgo de los que llevan el síndrome de asperger , sensaciones tan simples como por ejemplo , el sentir mis pies descalzos tocando una sabana o por ejemplo ..tener las uñas cortas...

no se que más hablar ... bueno en realidad tengo mucho mas que hablar demasiado!! ...pero no se como hablarlo...

hay mucho mas metido en mi cabeza que significa harto ...mis  miedos ..mis  sueños nocturnos ,depresiones, problemas para dormir  ..etc  ..pero estaría de más hablarlo ..por que en realidad no sé si a los otros asperger les pasa lo mismo que yo, y todos somos diferentes.. y en este momento eso es todo lo que puedo decir.

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